Tilmeld dig Teammy

Hey der! Meget taknemmelig for dine kommentarer! Sick omkring 2 let.No lærte kun i dag - 01, 06, 10.Govorila bekendte, som jeg har bulimi - Jeg jokede. Fordi jeg ønskede altid at spise eller tænke over mad, men nu kan jeg se - det var ikke en joke ..... Det var meget skræmmende, når jeg læser korrespondancen ... alle de symptomer i ansigtet ... Bare ikke opkastning ... Gendannede 2 30 kg år ... Min mand købte en simulator, men jeg sjældent gå op til ham ... Og manden sjældent kommer op til mig, eller rettere i et år ikke passer ... bedøvet af sådanne metamorfoser, der sker for mig ... Jeg må bede Herren Gud og roligt begynde stien i den rigtige retning ... Held og lykke !!! Jeg elsker dig !!!

Du er nødt til at gå til en psykolog eller psykoanalytiker, at klare dette ikke blot ........... selvbevidsthed og selvaccept vil hjælpe med at overvinde dette! Accept af livet som det er, det er ikke ideelt, men stadig smuk i almindelighed ikke spare penge - og frem til den kompetente spetsialtistam i psykologi, bulimi er den eneste symptom og selve sygdommen, og det faktum, at e provokerede - et eller andet sted i dybet af os .........!

Kan du fortælle, hvordan du gemmer dine tænder? Jeg er behandlet af bulimi. men tænderne forskyde en smule. Jeg er 16 år gammel. og jeg er bange.

*** Ovo det hele !!! Den meget syg. Jeg er studerende. Først gjorde det 2 gange om året, bare på mødet, om natten før eksamen. der nerver med ***.og selv indså, at det ikke er for mig, hvad jeg studerer, men mine forældre sagde til slut. Derefter blev involveret i foto-tynde meget stærkt om sygdommen endnu ikke engang ved, og havde ikke tid til at være syg. Så gå hjem, min mor så mig, sagde hun, at tynd og begyndte at opfede. Da jeg kom tilbage, jeg indså, at genindvindes og ønskede at tabe sig meget til sin tidligere størrelse, da der var det, sad på en diæt, så en uge senere spiser fra maven og to fingre i munden. Derefter strammes jeg. Begyndte at gøre det oftere, næsten hver dag og nogle gange flere gange om dagen. Jeg indså, at tingene var slemt med mig, en klar morgen, da jeg blev angrebet af den stærkeste angreb, og jeg var i en fart at fortære det dårligt skåret på tin. Blod blev være sund. Her er det nødvendigt ikke elsker dig selv, din krop?! Og hver dag over toilettet. igen og igen.Naturligvis hadede mig selv for det, og alle ære for ære, ophører med at kommunikere med venner og interesseret i livet på alle. Men mente, det var på grund af mig, på grund af mit dipressii (jeg har stadig den fyr kastede op alle dette mareridt) men utroligt, jeg har længe mistænkt om sin sygdom. Og at selv sygdommen sit navn er.Bulimi.Nu ser jeg, at jeg ikke er alene, og det er den virkelige afhængighed. Vi narkoman. Men du er nødt til at kæmpe, så prøv forskellige måder. Igen og igen. Og slette denne ting ud af dig selv. Opdelinger vil være! Men mindre og mindre. Du kan ikke nedbrydes. Jeg mener, at det er muligt at vinde.

er nogen som. men jeg bedre komplet end permanent afhængighed af mad, og det dumme skyld. på trods af at de fleste af os - i den normale vægt kategori af mennesker. hvorfor vi selv ikke kan lide os fordi det ideelle ikke er i den ydre ramme og den indre indhold. og hvilken slags intern indhold at sige, når man tænkte kun om mad og hvordan man kan være dels at spise stille og roligt, og så tænker (hvad er det tungt), som fra det hele stille og lydløst slippe. skræmmende det hele. havde nok. Er alt liv og pass? Jeg har været gift og har opbygget. længere bedrage nogen ikke ønsker at. alle.Jeg kender nogen, der kan hjælpe. og har længe været kendt, at, men ikke søge hjælp, fordi det er altid så - hun kan klare. eller noget lignende. Herre Jesus - Gud den Almægtige. Han accepterer mig og elsker i nogen stat. Jeg vil lære at se på os selv gennem øjnene ikke "glam-silicone-roteret-on-kost-verden" af verden, og hans øjne. piger, jeg prøver. og sørg for at opnå dit mål af processen. Jeg er bare træt, så at leve. heller liv, det betyder. Alle de bedste til dig, din favorit.

Jeg don `t vide, selv om det er rimeligt, at der er sådan en sygdom som bulemiya.Poka ulykke på Guds forsyn kunne ikke se at tiden tænkte bedre af det og stoppet før det er for sent !!! Tre dage, indtil jeg begyndte at gøre hvad du gør vy.Ya vUzhase Bare læse alt, hvad du gjorde for selv pishete.Teper ODI VYVOD.Chto Nej tak, jeg ønsker ikke at leve og tænke kun om, hvordan man tabe sig og hele tiden vist kalloriyami.Luchshe'll starte pitatsya sport og sund mad. Folk tror igen, at du delaete.Eto samme FRYGTELIG !!!!!!!!!

Behandlet for bulimi begynde, når du har noget meget bange og skarpt ønsker at leve på! Og hvis du ved, hvad venter intet og vil ikke vente? Hverken venner eller pårørende, selv fortune grund din naturlige uheld? Sense derefter behandlet for bulimi? En trøst - du vil dø en jomfru så slank .... Og ikke deprimeret hamster ... Folk bliver behandlet, skal du ikke køre sig selv! Og jeg var ganske stille ....

3 år syge af pest. nachilos alt, jeg tabte vægt og blev selv ligesom.Og der er altid ville, men jeg holdt tilbage, kontrollere din appetit.Så han brugte, hjernerne blev i første omgang, følelser og følelser undertrykt.Nå, kort sagt som det var engang chatter med en fyr om emnet, som det er, så ikke bedre.Jeg fortalte ham sine undersåtter, og han. Jeg er dum og naiv beztolkovaya besluttede at prøve.Så for at spise, men ikke ødelægge dig selv.En komplet lort der skete. Shit, jeg lider nu tre år.Bottom line: alle stræber efter, kollapsede som et korthus.Damn, jeg ønsker at leve, jeg ønsker at se godt, som en normal pige.Dette brød min bulimi.Kan og bør genopføres.Men de kræfter nødt til at indsamle to gange mere. men genvundet, sporet Stop for livet er en konstant kontrol. men bedre izbavtes fra bulimi end afhænger af den skide sygdom.Det er nødvendigt at finde målet (pandekage, som jeg handlede.) Jeg hader mig selv fra det, der er svag og så let at give op.Ja bulimi er en psykologisk sygdom.Og det hele er anderledes.Det er nødvendigt at søge hans sjæl lag interiør.Jeg tror, ​​alle kender problemet, men ikke taler, og ikke bede om hjælp, fordi skam.For eksempel mit problem er, at jeg er et barn ikke var lige så smuk, fordi for mig, havde drengene ikke betale vnimnie, og var en kujon.Kort sagt, blev jeg involveret i dans og koreografi slået ud af mig denne lort.Men igen, der var en anden bulimi.Nu er det mit mål. ikke at give op, hele mit liv.Det vil være svært, jeg kender, men resultatet vil være min uafhængighed. Held og lykke til jer alle! hver af os bygger sit tempel, hvor vi selv bor.vigtigt ikke at skade dig selv.P.S.: Udvikling af teorien er dette: at du ikke staish på stedet eller du klatre op eller katishsya.Og du behøver ikke skrid.ned

Ja, jeg ved ikke blyuyu, og jeg håber, jeg vil ikke, men også spise for meget og derefter bebrejde mig selv.Jeg holder på hverdage, spise sunde fødevarer, og så videre.d, men så snart kommer i weekenden, min mand og jeg gå ud for at møde venner og alle tusy, og da jeg er tynd, jeg hele tiden tage ud hele chtoya Nicho jeg angiveligt ikke spiser (og jeg gjorde det, men den gode zdorouyu mad, men de ikke forstår), og nu, hver gang jeg tager ud af alt om min vægt og jeg har foran dem der er alle mulige ting, og desuden i en kæmpe.beløb, jeg skubbede ind i sig selv alt for aftenen kan spise et halvt kilo af chips, forskellige chokolade, kager, osv.d, og når vi kommer hjem psole hangouts, jeg kan ikke otsanovitsya - og sørg for at ringe ind i makavto eller til butikken og købe det alle mulige forskellige salater, pandekager, pasties, men til sidst alt vil falde på øjnene - og kommer hjem jeg spise for meget som et dyr , beslaglæggelse det hele igen, chokolade, is og kage, derefter med en frygtelig mavesmerter og jeg gå i seng og vågne op - jeg hader mig selv og hurtigt i et par dage, og derefter igen i den samme weekend.bulimi ikke kender det eller ej, men jeg bor i 1, 5 år, jeg var allerede træt af alt, jeg skælder mig selv - og jeg ønsker at gå tilbage til et tidligere liv, men jeg kan ikke - jeg hele tiden tænke på mad. Jeg er 24, min højde 161, vægt 36. Jeg ønsker at leve som før, men jeg kan ikke - altid tænke, hvad jeg spiser til morgenmad, frokost og middag, udvikle en daglig menu, som kun indeholder sunde fødevarer i almindelighed, 18 timer i døgnet, jeg tænker på mad. pokkers! hvordan man kommer ud af dette, er jeg bange for at få det bedre - selvom jeg ved, at det er nødvendigt, men efter obzhiralok ikke bevæge sig væk fra spejlet, alt hvad jeg tror, ​​hvor jeg gik til disse chips, chokolade, og så MakDak.d. tin !!!!!!!!!!!!

Jeg har læst mange kommentarer nu analyserer alle vidste, at, for syg, halvandet år jeg har tilbragt tid på overspisning og opkastning, selv når gravid, men desværre efter 3 måneder havde en abort, jeg var meget nervøs, men fast besluttet på at være nok. Jeg standsede, så fødte en sund baby, men dekretet optrådte fortvivlede Jeg begyndte igen jeg virkelig par måneder. Jeg synes, det er nødvendigt at skære ved roden, og gøre noget andet, indtil det suget, nu en fuld mave opkast ikke vil gå, gøre en hundrede mere vil tænke i morgen.)))

Jeg alle de ovennævnte er også meget tæt og fortrolig.lider af bulimi ca. 8 måneder. Det hele begyndte med, at en ven fortalte mig, at de har en nabo - en ung pige, så gør som ville tabe sig og se godt.Jamen jeg har disse oplysninger i dit hoved stak. og en dag jeg besluttede at prøve det også. én, to, tredje. virkelig begyndte at tabe sig, spise mere, kunne jeg - osobenoo sød. men efter 5-6 måneder begyndte at dukke anger, fordi hele proceduren er blevet systematisk og er nødt til at give det op det var svært. men når jeg arbejdede og boede på samme tid med venner og roligt sted. Så jeg flyttede tilbage til min bedstemor og derefter begyndte !! - Det faktum, at ligesom alle de bedstemor, min bare har ejendommen VNUKOskarmlivaniya !! spiser jeg lige lavet en snu fristende lækkerier !! Jeg nægtede i starten, men når trykket er konstant. bekæmpe det svært.og der kommer et tidspunkt, hvor du zdaeshsya ((kun af hensyn til, hvad der ikke længere ville høre bebrejdelser, klager og klager i hans side !! så jeg begynder at spise op alle, at jeg giver, og i en sådan mængde - det er fyldt med vægtøgning.og måtte derfor igen ty til at rense maven fra alle disse bedstemor er klar! til alle mine anmodninger og forklare respons som følger - "Jeg er ligeglad. Jeg ved ikke, hvad det er. orden. Hvis du ikke ønsker - ikke spiser."Men maden blev efterladt i almindelig visning, mens fortsatte længe udråbt bedstemor.simpelthen ikke har viljen (((Nu indse, at deres egen trivsel er vigtigere bedstemors problemer, besluttede jeg at flytte ud af den igen.venner. og lad mig være udgifterne til lejligheden, til trods for at jeg har i denne by et ordentligt sted at bo besplattno (2 bedstemødre).men måske jeg vil være i stand til at inddrive fra bulimi.

Kaaaaaaaaaaapets !!! Et par måneder blyuyu.Travmirovalas-ikke i stand til at spille sport og depression begynder ... nej! (Men efter alt prochitanogo -poyavlyaetsya) er begyndt at indse, at det trækker på narkomanka.Menya! Læs her konsekvenser -zhut.Strashno stalo.Ne kunne forstå, hvad tænder poleteli.Mne 24.Vse finde skønhed. Og jeg er en falsk palme fra. Alle os begynde voynu.U horosho.Davayte vil gøre dig selv en anden sposobom.Sportom eksempel

SW. Natasha er jeg enig med dig, at vi skal forsøge at få det maksimale levetid fra den positive og skjule i det fra bulimi. Men hvis der er noget at presse ud af denne positive? Har jeg nu en, 5goda siden min mor døde, min far væk, kalder en gang om måneden. Venner var behov underholdning, og trække mig ud af ensomhed og dipressii vendte alle interesserede. Så jeg bor alene, selv i virksomheden føler sig ensomme, angste travlt hjem, men derhjemme også, ingen venter på at torturere minder og alle, at en mand, der havde brug for, og ikke blev forstået, indtil han var væk. Jeg griber mig selv tænker, at jeg ikke betragter mig selv værdig til lykke, fordi den ikke beskytte en elsket. Og for mig er det kun 19yo, ravesnikov jeg forstår det ikke flere børn. Jeg så ønsker at tilbringe de fleste barn kom til min mor og ønskede. Men min lejlighed, trådte budgettet til at betale pensioner har ikke standset, skal du blive, og højere vil aldrig få det, hvis ikke nu. Hjælp no-off hverken moralsk eller materiale. Her går: dag jeg villet, uafhængig, løse alle problemmy, og komme hjem og slappe af, hvorvidt der. Tak men ikke alkohol og narkotika - det er endnu værre mad. Så det er alle individuelt, og giver gode råd i denne sag er meget vanskeligt. Og skam, at bulimikov tro slabokami. Det er ikke det! Kæmp med hovedet hvert minut, så meget, at ingen lagde mærke - det er meget svært!

Jeg er syg på 8 år, jeg ved ikke, kikim mirakel barn udholdt fødsel, men barnet diatese og astma, er der ingen penge i klinikken i den mest umulige, fordi manden og barnet skal være parat til at spise, gigt allerede tortureret, led, tænder, nyrer, svimmelhed, kvalme, og en flok af alt, jeg føler min bedstemor.

Jeg ved ikke, bulimi eller ej. I dag læste en masse artikler og første tanke. For et år siden jeg bevidst tabt vægt på 10 kg, det er det, jeg drømte om hele mit liv (selvom jeg nu forstår, at det er nødvendigt at tabe det samme beløb ideelt set). Efter vægttab fejl og panik begyndte at *** der kg tilbage - jeg undgå at fremprovokere opkastning, behøver afføringsmidler ikke drikke, jeg forstår, at det er alle kunstige og ineffektiv, jeg er blot et par dage næsten intet spise & gt; opdeling & gt; Uge for lidelse og grådighed & gt; sult. Først troede jeg, det naturligt - undskyld for deres arbejde, ønsket om ikke at miste form, men af ​​en eller anden grund, jeg ikke kan rage det (ellers vil det ikke nævne-hest portioner), og bare spise dig mæt? Denne "mæthed" Jeg kan ikke eksistere, når maven er fyldt til randen, og jeg føler en lille smule mere og maden går ud, så stop jeg. Disse perioder med overspisning, jeg bevidst forbundet med mulighed for fuldstændig fred (weekend, hospital). Jeg ønsker at kommunikere med mennesker kun i øjeblikke af sult. Jeg synes det er bulimi. Tja, hvis hun ikke gør, så ligefrem skizofreni. Er det godt? Vobscheto jeg villet person, i stand til at fratage dig selv i noget, og så jeg ikke inspirere mig selv, at vi skal kæmpe, ligesom et job, gå og spise! Ved ikke din karakter. Jeg vpanike af hjælpeløshed! S ***, og at tingene kan blive værre, og jeg har ikke tænkt mig at behandle det.

Kære bulimiki! og en tråd forsøgt at starte "selv" at øge selvværd?! Jeg indså, efter at have læst alle de kommentarer, at det eneste, der hjalp folk dancing, hår, nederdele, cilier - det hele til at hæve kvinders selvværd, humør stiger, undertrykke dipressiya som normalt obskure karakter - frifindelse, kronisk vil jeg sige. Når folk selv -nravishsya rundt, kommer harmoni på den person med omverdenen forsvinder og tomhed, som vi brugte til marmelade. Alle klar. men, for fanden, som jeg selv så hårdt at behage når otte år zhraniya blevaniya og jeg udviklet sig fra en sød pige i en affældig gammel kvinde med den stadigt padavlennym stemning og had til sin afmagt i ansigtet grub. Hvor mange muligheder Jeg savnede at bruge tid på denne crappy mani. Jeg kan ikke arbejde i den sidste time roligt se ud -Jeg har brug for mere i butikker og hjem. GLUT selv og brække. 6 år mobning er gået med hensyn til sundhed uskadelige (med nedbrud hver 1-3 dage), men de sidste 2 år er hurtigt begyndt at forværres sundhed. Havde aldrig læst kommentarer bulimikom. helvede, det var uvirkeligt skræmmende! P.S. Alle undersøgelse intelligent bog som elsker dig selv, tilgive dig selv vrede, stille ind på en positiv, og så videre.d. Kan ikke gøre dette med ham - og dermed den nuværende os at elske og respektere !!!

og hvis du ikke gør "lady" i en dobbelt skam, så i det mindste du kan fortælle sine venner, og jeg selv synes om det ... hvad en skam, jeg ikke kender ..

Kære ... Jeg selv bulimik, pechalno..Chitayu alt dette og i hvert bogstav finde sebya.Zanimayus sport, god til pitanii..U bulimi mig i gang med, at to år siden var jeg på en kost meget tynd, lægen fortalte mig komme sig, ellers vil der være fysiske udvikling. Var i en frygtelig tilstand. Og alle mine "nyttiggørelse" er blevet endnu mere prablematichnuyu virkeligheden ... i bulimiyu..Ya kan holde dig selv en uge eller to ... Den vigtigste ting at gøre dig selv og accepteret tabletter, der bidrager til en hurtig assimilering af fødevarer, fjerner det den følelse af "undertrykkelse", ønsket om at kaste op svækker ... Stay damer. Vi er stærke

Det ser ud til jeg er for blna bulimi. Om anoreksi hørt før, men om bulimi uheld lært i dag fra magasinet. Læs næsten alle kommentarer på dette websted. forfærdelig. Sick lidt mindre end et år, om konsekvenserne af ikke tænkt, syn og så ikke meget var syg kun halsen. alt andet er normalt indtil videre, men meget skræmmende. Nu er jeg 20 år, et helt liv forude. Fra 12-13 år er blevet buttet, dukkede cellulite, strækmærker på benet, der var ingen rynker. Men komplekser på ørerne, og endnu mere. Forsøgte at kæmpe med vægt motion, kost, sport hurtigt keder sig, kost eller en ikke vedvarende. Spurgte mor til at hjælpe, men hendes eneste mål at proppe mig med mad, så hjælp fra hende, kunne jeg ikke få. venner alle onde. som steg endnu mere min selvtillid er ikke. et eller andet sted i september 2008, fyldte, og før der så klip Pink Stupid Girl, huskede pigen med opkastning. tænkte, selv om de er dumme, men de er tynde, meget poprobyvala først var oprørende, modbydelige og for denne løgn, og for denne blyuyu, og for de penge ud af vinduet. Nu ostalalsya s *** kun, at nogen fra deres oprindelige lærer og skuffet over mig. Fra september til marts mistede hun 15 kg 75-60 kg på vækst 174, vægt jeg synes er normalt, men den måde, det blev modtaget skræmmer mig. Jeg lærer, arbejde, kommunikere med venner, spille sport, ligesom et fuldt liv. men når krydsede grænsen af ​​huset. der begynder et stykke, der ITAM, og derefter en anden stykke for stykke. og. Jeg få mig selv til det faktum, at det er vanskeligt at trække vejret, gå på toilettet omfatter vand, der anvendes til at huse ikke hørt. og begynde. . . .. . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . .. .. .. . . . . . . . . . . 

. . . . .. . . . .. . . . . . . . ". . . . . . . .n. . . . . . . 

.... .... .. .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. 

. . ... . .. . 

. . . . . .. . . . . . .. . 

. . . .. .. . .... .e. . . ... 

Anoreksi - årsager og konsekvenser

Processen for vægttab: hvordan man ikke at skade sundheden

Hvordan til at undertrykke appetitten - vigtige kompetencer

Manden ud fra kosten