Tilmeld dig Teammy

Hele mit liv, jeg var fed, og en gang forstod, det er forkert! Begynd at tabe, dyrke sport, først bare ikke spise efter 6, forladte sukker boller, slik og tpa derefter blot opgav alt ... jeg mistet 40 pounds om seks måneder (med 80 kg) .Alle tanker var kun om at tabe sig, kunne jeg ikke have tre dage undergraver nichego.Prpali måned begyndte vypodat hår nogti.Po morgen jeg brød løs, jeg kunne ikke komme ud af her krovati.Kakoy sport, når du går på arbejde! Og efter et stykke tid jeg mødte en fyr, har han sat mig lidt hjerner, sagde, at ben LRA grimhed, ikke krasota.I jeg troede, men fra hans problemer ikke slippe, men ikke slippe fra anoreksii.No kom et andet problem -bulimiya.Nichego kan ikke gøre for det, som om det monster sidder i mig og har brug for at spise, spise, spise ... Mit helbred er forbi: nyrerne svigter, og maven er død ... Jeg søgte en vej ud, men det lader til, at jeg med et stort hul, ved du hvad ...

Jeg også beslutte at "få syge" anorektiske! JA jeg gør! fordi jeg ønsker at tabe sig er ikke på grund af nogle hunde betalt opmærksomhed på mig, men af ​​hensyn SEBYa.odnazhdy jeg tabte vægt, så et eller andet sted i et år igen sat 5 kg.samoe ting, der er lidt meget: maven er ikke så fladt som før, og det lader til, at personen var nemnozhko..polnee.ostalnye sige, at jeg er så zhe.i ikke at sige, at "buttet de herske, er der noget at røre" og t.d.mozhet nogen er charmen i dette tilfælde de har en smuk figur neobyazatelno.a jeg har det modsatte - anti-oboyanie.tochnee jeg selv køre folk væk fra sebya.hotya kan komme på tværs en levetid på kontinuerlig rakkerpak tupitsy.i og så har jeg også fornærmende sker, når pigerne viste sig at tylle som køer og forblive tynde og endda povyebyvatsya uspevayut.aga sandsynligt jeg misundelig, og endda negativ justeret til vsemu..NO IKKE BLOT hendes figur!

Piger, anoreksi er en forfærdelig ting. Jeg har selv oplevet denne sygdom, men tiden er inde rundt. Og jeg startede det for to år siden. Med væksten i 160 jeg vejede 57 kg, jeg betragtede mig selv en tyk og begyndte at gå til gymnastik. For 5 måneder, jeg mistede vægt til 49 kg. Jeg spiser normalt, har ikke noget ikke benægte. Jeg var allerede tilfreds med min figur. Men efter 2 måneders besluttede jeg at tabe igen og satte sig på en diæt. Jeg spottede ham. Jeg helt at opgive søde, fede, ikke spise efter 6 pm og spiste kun grøntsager og frugter. Jeg spiste tolkl kogt kylling, og morgenmad 0 100 g, 05% yoghurt, og hver dag jeg spiste ananas (da det brænder fedt). Så varede fem måneder har indtil jeg mistede månedligt. Jeg gik til lægen, og hun diagnosen anoreksi. Med væksten i 160 jeg vejede 42 kg. Jeg startede der, og vundet 3 kg pr måned og for nylig begyndte jeg menstruation. Jeg er bare glad for at jeg kunne få ud af dette hul. Piger, elsker dig selv og spotter ham. Vi er så smukke!

Jeg har brugt, eller rettere det meste af sit liv var fascinerende Pukhlikov. I en alder af 14, jeg fik syge og jeg tabte vægt. Med væksten i 170 cm, jeg vejede 55 kg. Efter min mening er det helt normalt. Fra de fyre frigivelse ikke blev levet et lykkeligt og tilfredsstillende liv. Spiste lidt, men jeg har nok. Og magt var udbredt. Og så fordi livet var, at jeg begyndte at spise igen, og spise slik. Jeg er langsomt, men sikkert tolstel. Ved det andet år på college vejede jeg 85 kg. Og der var ingen magt til at stoppe. Og fortsatte med at tage på i vægt. Efter eksamen stressende job i politiet. Og der er dårligt, hårdt, og jeg et halvt år tog på i vægt med 20 kg.Jeg har strækmærker på huden optrådte. Jeg ser kun forfærdelige. På 22.med en stigning på 170 Jeg vejer 110 kg.Og det er, når man tænker på, at jeg har mistet vægt med 10 kg. Hvor er min viljestyrke? I et spejl til at se på mig selv ikke kan stå. Alle siger, at jeg har en meget smuk ansigt. Jeg har lange smukke hår, jeg er altid rart og pænt klædt, går åg hudfolder ikke holde. Her talte for nylig med en fyr, og han sagde.min eneste ulempe er overvægtig. Tænk over det.

Søde piger! Jeg lider også i høj grad! Det er virkelig over 3 år jeg pine mig selv ved slankende massage forskellige diæter,, kvælende belastninger, drikker 10 tabletter bisacodyl hele året. Min højde er 187, hvis den vejer 64 kg. Jeg ser godt ud! Men jeg er bange for at blive fed, så for at holde sin vægt på måder! Jeg er syg psykologisk! Jeg er en afhængig person! Jeg er bange for at indse det, men det er sandt! Jeg spiser en gang om dagen, sjældent søde, på grund af denne vrede, træthed, irritation! Jeg troede, at jeg ville være glad, hvis ikke sætte et par lbs., Men det har bragt mig en frygtelig måltid! Jeg selv kørt i kisten! Jeg er bange for, at selv dårligt helbred og konsekvenser i forbindelse med maven, jeg kan ikke stoppe! Hjælp, hjælp ... Jeg er træt af anoreksi?!

Nu er jeg 26, højde 174, vægt 68 og 16 år på samme højde jeg vejede 40 kg! Det hele startede i 14 år de grunde, jeg begynder at forstå, hvad der skete lige nu, da jeg gik til at studere for at være en psykolog, men hvad konsekvenserne kæmper stadig. Fra 14 til 22 år, og så har jeg tabt vægt, så inddrive. Det første vendepunkt, da jeg indså, at det var tid til at stoppe og vende tilbage til den virkelige verden, fandt sted i 17 år, da jeg indså, hvad min tilstand forårsager smerte mine venner, min familie. Se tårer i øjnene mor hver gang hendes datter nægter at spise, pace selv fysisk krævende, og på samme tid, fortsætter med at tabe sig - det er meget vanskeligt. Men sådan en mand, som jeg er: mens forstår ikke jeg selv, nej jeg vil ikke lytte. Tja, jeg indså, at tiden. For 5 år formået at genoprette menstruationscyklus, dial 15 kg (som er meget nemt). På 22, forelskede og indså, at jeg ønskede raske børn !!! Så helingsprocessen gå endnu hurtigere. Tak til min familie, der altid støttede mig, og manden min første kærlighed, bare for, at han var i mit liv. Men intet går ubemærket hen. Adfærdsmæssige problemer stadig, især for spiseforstyrrelser, hår og tænder og ikke inddrevet indtil udgangen, har gastritis været min trofaste følgesvend. Jeg gætte, jeg fik fra lettere, men nu er det til kunder (arbejdsgruppe instruktør) sagde: "Pigerne, sød, tror 1000 og 1 gange, før du begynder at tabe. Og uanset om det dig? Hvis det er tilfældet, skal du kontakte en professionel (diætist, coach). Forstå den vigtigste værdi - det er fantastisk !!! Lose - vil ikke vende tilbage! "Lad mine ord hører kun en begrænset gruppe mennesker, men i det mindste de er, mine kære kvinder, vil være stor! Jeg gik til at studere på en børnepsykolog for at kunne hjælpe mennesker, for at forhindre de fejl, som hun engang. 

"Jeg har anoreksi, jeg er alt om det rasskazyvayu.Navernoe min anoreksi på grund af min ambition. Når jeg tænker på noget, jeg ikke kan få, jeg nægtede at spise." Denne sætning piger direktør fra Serbien, som var syg og nyttiggøres, og nu laver film om os selv og den verden, der omgiver det ... Efter alt, det er smukt, og anoreksi - det er selvmord, tilbagetrækning fra verden og koncentration om sig selv og deres gram .. . selv gennem denne proshla.Mnogie mennesker på vores planet tænker, hvordan ville de spiser, til at dø med golodu.Devushki med psykisk syge, ofre for civilisationen tanke, som om de ikke spiser en noget ekstra ... Det smerter mig at læse det hele , øjne vælder med tårer. Hvordan kan du ikke elske livet !!!

Piger kære du er ung og allerede lammet, hvorfor køre den ind i hovedet sådan noget vrøvl, jeg er 37, jeg er nu stærkt involveret i sport, det hjælper kun 100 prots.Pravilne sult er ikke en personlig OT3 op til 30 dage ud over vand og retten til at forlade den fastende saft og natur.frutami og grøntsager, fortsætter med at gøre gymnastik, gåture og daglige brusebad og lavement choby ikke forgiftet sin egen lort i hver, med en frygtelig masse godami.K sult resort i sygdomme, som du takke Gud nej ikke partes !! !!!!!!

Naturlige ønske om at behage mænd kvinder! Ja! Vi er i virksomheden (når alene mænd! ) Er ikke bare tale om kvindelig skønhed! Og på en rent æstetisk komponent og den praktiske anvendelse (undskyld vulgaritet af nogle! men sandheden er nødvendig i sagen! ) Nogen som fuld, nogen høj eller lille, nogen tyndere nogen tykkere, men ikke engang havde ikke (og jeg stadig ikke diskuteret dette med en halv snes "mænd", der tilhører forskellige og sociale og aldersgrupper) til kære ikke så syge, og endda tæt på sygdommen anoreksi! Derfor ser det ud som en slags uendelig løkke, når den primære årsag (som! - Det er helt naturligt og forståeligt) er glemt og erstattet! mand bare svært at holde! som i enhver iterative proces er vanskeligt at finde en frigivelse! og når den manglende opmærksomhed på mænd kombineret med mental virkelighedsopfattelse (fordi selv i kommentarerne er det klart, at vægttab og tårer, strid, vrede, misbrug næsten altid ved siden af ​​hinanden), og personen er vanskeligt at vurdere, er det på grund af denne vægt tab, herunder, men ikke på grund af mangel på ordentlig omhu, og han forsøger at tabe sig og tabe sig, og falder længere og længere! (Svært, selvfølgelig, hvis før sammenløbet af sygdommen hos mennesker ikke har været tæt, kan trække manden! ) Selvfølgelig er det meget svært at forstå, at du ikke kan objektivt opfatter verden, men snarere en verden ikke så, ikke dig! Så bare brug for hjælp tæt! 

Du vil aldrig fange øjet billeder Buchenwald?. Opsøge, se, så sørg for at tabe vægt - dum. Slankhed - et mål for lav økonomisk udvikling, krig og andre sociale katastrofer. Sult. Siden min barndom var jeg chubby. På et tidspunkt forekom det mig, at for at være mere end jeg har allerede umulig, fordi der i almindelighed er ophørt sldit for, hvor meget og hvad jeg spiser. Som et resultat af femten jeg vejede 95 med højde 170. Jeg var overraskende komfortable, jeg gik til stranden, solbade, svømme, jeg havde venner - det gode, det sande og desuden drenge og piger. Jeg elskede mig selv og sådan. Købt med sin mor dyrt tøj, og derefter nød de forskellige slik. Jeg var i en god mester. Men jeg har en hovedpine. Læger afskrive det på vægt. Jeg har skrevet nogle piller. Og ukendt for mig, nedsat appetit, og et eller andet sted over halvdelen af ​​vægten begyndte at falde. Nu er jeg seksten (to måneder og sytten), jeg vejer 65 med en stigning i 175. Hoved gør ikke ondt at gå på hælene - er lettere. Jeg spiser, hvad jeg vil, men ikke bedre. 

Min historie har stået på i lang tid. 13 år. Selv før. I 10 flyvende indså, at tyk. Jeg var bare en buttet rebёnokm. Så begyndte jeg at praktisere yoga, løb. Min mor også altid tabt vægt, hvor mange husker hende. Med varierende succes fik jeg til begyndelsen af ​​modning ***. På 13 var jeg selv begyndt hudet- nerver sandsynligvis forældre uenige, skandaler var kazhy dag. Itself begynder at tabe. I 5. klasse I med væksten i 134 cm vejede 35. 8 Og med væksten i 160 begyndte at veje 38. Og off jeg var besat. Bulimi, tælle kalorier, sultne dage, udmattende sport: kører omkring 6 km, yoga, stretching, sjippetov, alt var i bevægelse. Jeg var ulykkelig. Mistet vægt op til 34 kg. Nu ser på mine billeder, og jeg tror, ​​hvad jeg var forfærdeligt.Og jeg stadig troede jeg var fed, selvom alle var simpelthen bange for min slags. Jeg ønskede at tabe op til 30 kg. Og tabte vægt ville være, hvis pludselig noget slip.Jeg begyndte at spise normalt.Tog på i vægt op til 42 kg, var 15 jeg. Men stadig var tynd, da det viser sig pics. Så var jeg 16. Jeg er stadig lige så involveret i sport.Men vægten sneget sig op 42, 43, derefter 44-45. Og stadig jeg var tynd og smuk, som nu vyyasnyatesya. Men det forekom mig, at jeg er fedt. Og så var der en uhyrlig 11-th klasse: OL sidste, er jeg klar til Rusland. og pludselig blev jeg afbrudt af sin egen ikke netop leveret 10 point, så opelyatsiyu indleveret, men det var for sent. Jeg var deprimeret. Finaler på næsen, guldmedalje, indgang, eksamen. Jeg stod stille, gjorde alt, men. Jeg har vejet 52-53 kg. Med væksten i 162 cm. Dybest set ok. Men jeg hadede mig selv. Ved udgangen af ​​det første år vejede jeg 58. Ved udgangen af ​​den anden 57-. Hadede mig selv i stille og roligt, men fortsatte med at leve, spille sport. Men hun kunne ikke tabe. Revell, hysteri, næsten ikke gå nogen steder. Og derefter i slutningen af ​​det andet kursus var syg med angina, og hun mistede et par kilo. Og så var der mit liv min ven. Hun fortalte mig, at jeg er meget smuk, at folk som mig er meget få, som jeg virkelig mager. Så faldt jeg i kærlighed med en fattig og tynd, selv før de 53-årige-kg. Derefter en anden i kærlighed, og denne gang med succes. Han sagde, at jeg var fint, han arrangeret et foto skyde mig. Og jeg langsomt mistede appetitten, men nu årsagen til alle var kærlighed. Jeg var bare så glad for at jeg ikke behøvede at spise for meget. Og trække på datoer var årsagen chtoya slanket til 51-års kg. Jeg har aldrig før følt smukkere. Alle mine komplekser og *** og intimitet opløst. Efter alt, jeg virkelig smuk krop, så jeg coachet ham i lang tid er der ingen børn i maven, og takket være yoga, blev jeg meget fleksibel. Og mit ansigt er meget smukt, et sted jeg kan lide Natalie Portman. Og så var han væk i mit liv.Jeg var 20 år gammel. Jeg er nu 21. Alle sidste år jeg elskede ham håbløst. Jeg forlod ham da hun ikke kunne bære, at hans ex-kæreste noget andet betyder for ham. Så jeg indså, at ødelagt deres egne hænder virkelige følelser. Men for mig, at han vendte ikke tilbage mere. Ikke bare. Eller kunne ikke lide, Gud ved. Nu et år er gået. Fans Jeg har en masse traditionel. Men jeg har ikke brug for dem. Hvis de så mig med mine øjne, ville de have løb væk fra mig i et rasende tempo. Fordi trimmes fra chokket af brudte relationer, jeg indså, at jeg hader mig selv. Og selvfølgelig, anoreksi straks tilbage til mit liv. Nu veshё jeg 48 kg, er det i den korte tid, at tabe vægt. Jeg spiser ikke noget, men frisk boghvede, drikke grøn te.Undertiden erstattes med kedelig ris. I dag er kun den første dag, at jeg mister vægt. Jeg ønsker at tabe op til 40 kg. Men jeg ved ikke, om det vil stoppe. Det synes en klog pige, fremtiden for den menneskelige fysiologi.Jeg ved, at hvis jeg elskede en, jeg elsker, ville jeg ikke være så grusom til en. Men jeg hader mig selv. Jeg hader i lang tid. Jeg er klar over der er smukt. Men på samme nøjagtige tidspunkt jeg hader denne fedt. Jeg vil gerne have mine ben stikker ud, som før. Jeg vil igen være tynd teenager, der ønsker at forblive evigt en dreng. Jeg kan huske jeg hadede tegn på deres kvindelighed. Jeg vil sulte dig selv, indtil jeg føler, at jeg ønsker at være schastlivooy og indtil smidt ud af vinduet Scales. En dag, men ikke nu. Nu må jeg bevise for mig selv, at jeg har viljestyrke.Og mere hår klippe som en drengs, som altid har drømt om. Lad mig ikke elske en, som jeg elsker, jeg vil prøve at elske dig selv. Og kan Herren tilgive mig for min stædighed.

Hej. Læs alle kommentarer til en. Jamen jeg kan fortælle. Jeg er 20 år. Hele mit liv, jeg var en buttet pige. Men det forhindrede ikke mig til at føre en aktiv livsstil. Efter forlader skolen, fik jeg en rang i volleyball. Håndbold træner sagde: "Du behøver ikke tænke på at gå til sport du har alle de oplysninger?!". Et eller andet sted i midten skole, blev jeg klar over, at overvægt til deres alder og højde. Der var naturligvis pigerne og mig stramt. men jeg var lidt bekymret. Jeg virkelig ønskede at bære korte nederdele, jeg virkelig ønskede at bære, hvad jeg kan lide, men ak, disse ting kunne jeg ikke råd. Men på trods af alt dette, en udgivelse fra drengene var ikke. Jeg kan godt lide en masse. Jeg har en masse venner. Nu er jeg en 4. års studerende på instituttet, der arbejder. Der er en ung mand. Alt i Livet er godt. Tænkte om at miste vægt. forsøgt. men lavere end 60 kg vægt falder. Tilsyneladende er normen. Den unge mand mod hver vægttab, han kunne lide mig, jeg kan lide mine bryster form og 3 størrelser. Jeg Dress dyb spaltning.så hvert sekund du tage et kig på mig.Og hvis man ser på Anfisa Chekhov f.eks. Hun er en meget, meget stor dame. Men alt dette ikke forhindre hende skinne på tv, har en flok beundrere og misundelig. Hvordan til at fortælle mine venner, er for hvad;-) konkluderer. Nu slankhed ikke er på mode.

Jeg først kom til denne sayt.ischu dem, med hvem jeg kan obschatsya.nikto ikke forstår mig. og så er du pludselig hver første historie som mit! Jeg er 23 år. højde 173cm vægt 43 kg. altid vejes om 54.i vot.uzhe ondt allerede behandlet, kortere bestået alle de fulde programme.schas gift, havde 2 vykidysha.sizhu hjem. smelte i hendes øjne, og fordi jeg vil have mere! Jeg ønsker at finde venner, dem, der ikke vil se skævt, med hvem jeg kan om denne pogovorit.moy adresse *** og nummer aski472908912.mne odinoko.muzh meget skøre, vil hospitalet zapihnut.a der ikke så langt rør.

Kære piger! En ting er fedme og sagging frygtelige form, den anden er helt normalt formular, selvom din vægt og talje ikke ikke opfylder standarderne! i sidste ende, hver person er forskellig, er vi de samme mennesker og ikke robotter! Selvfølgelig er der ingen grund til at dræne det er en overtrædelse af stofskifte og du ikke har set for knæene giver liv! men hvis du har noget ekstra, Atelier ikke virkelig så ked af det, er det nødvendigt at engagere sig i sport og ikke spise for 2 appelsiner om dagen! Efter alt, du ved, vi har kun ét liv, og af behovet for at opnå uodvolstvie og ikke pine dig selv og andre nonsens! Og tro mig, behøver fyre ikke behøver aktuelle hdorovye smukke, men især kvinder, der ønsker at mødes med psihopadkoy der er bange for at gøre en ekstra tår vand og besvimer ved hvert skridt, for ikke at tale om *** e! Sig nødt til lyuit primært og ikke hader! Selvom det er naturligvis en personlig ret for enhver.Kun på hvordan du føler - og vil tage dig rundt.

Ingen mozhnt forårsage en person til at gå den ene eller den anden måde. .. . . . . . . . . . . . ... . . .... . ..d... .

. . . . . . .. . . . . . . 

. . . . .. . . 

.. .d.. . . . . . . . . . 

Elsk dig selv!

. . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . .. .

Jeg. .. . . . . . . . . 

. . . . .. . 

. . . . . . . . 

. . .. .... .... .. .. .. .. . .. .. . . . . . .

. .. . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . ..d. . .. .. . . . . .. . . . .. 

Processen for vægttab: hvordan man ikke at skade sundheden

Hvordan til at undertrykke appetitten - vigtige kompetencer

Manden ud fra kosten

Bulimi: destruktive livsstil